Mas que paneleirice é esta?

Querem ver que o relvado estava pior que o de Tóquio onde ganharam uma Intercontinental, não? Isto, meus amigos, tem um nome: medinho. Todos sabemos do talento de Jesualdo para se deixar comer por estas equipas. E Paixão alinha nisto...

O relvado da Oliveirense

Realmente, o melhor é transferirem o jogo para o Algarve. Ou para o Restelo.

É por erros de gestão destes que o Sporting não vai a lado nenhum

Se tivessem vendido o Rochemback para estes fins, pagavam o estádio, resolviam o passivo e ainda sobrava para construir um pavilhão para cada modalidade amadora.

Ó pra mim a distribuir jogo

Pára no peito, cola na relva e mete em profundidade para ali.

Está bem, abelha

O clube da organização-modelo tem uma rede de 300 olheiros espalhados pelo mundo, que lhe deve custar os olhos da cara (quem vende cissokhos por 15 milhões, e luchos e lisandros, não devia ter necessidade de empréstimos obrigacionistas no mesmo ano), mas depois contrata os jogadores que o Benfica referencia (Falcão e Álvaro Pereira estão na notícia por engano, certamente) e os treinadores que o Sporting deseja... Quando contratam sozinhos, reforçam o banco de suplentes e o contigente de emprestados. Há algo que não está a funcionar bem, e não é só o aparelho digestivo do presidente. Foi o departamento jurídico que disse que o scouting não é válido?

(Tenham paciência, mas... ♫ don't stop me now, I'm having such a good time... ♫)

Isto é que é uma defesa que mete água

A do Sporting mete apenas nojo.

A este, gripa-lhe sempre o motor

Carvalhal já esteve na Academia

É quase a mesma coisa

Os sportinguistas desejavam um treinador arrojado. Acabou por vir um de rojo. Vai dar ao mesmo, não vai?

Ídolos a sério

Incompetentes de um raio, obrigam-me a refazer as piadas todas...

Mensagem aos cretinos e anormais preocupados com Carvalhal

Quem é que é pé-frio?

Na sexta-feira, 13, os jornais diziam que eu tinha de pagar 50 euros ao !nsurrecto, à conta de um concurso cretino. O sacana do !nsurrecto é um gajo que já percebeu que os leitores do BnR B não têm tomates para entrar nos mais interessantes concursos blogosféricos, então farta-se de papar prémios à conta da minha ingenuidade. Eu já passava por pé-frio sempre que ele entrava em jogo (o último azar foi uma B-Shirt fabulosa que me custou 25 euros e que ele amarfanhou por apenas 5). Já me tinha eu mentalizado para lhe encher o cuzinho uma vez mais, quando Bettencourt fez questão de se tornar o meu melhor idiota-de-estimação de sempre, oferecendo-me os 5 euros do N., o euro do !nsurrecto, o da Tasca do Dinis e o euro do Velho Estilo, que foram os únicos que alinharam na parvoíce. As más notícias são que, com 8 euros, não há febras para ninguém, seus maricas do caralho.

AVB arrisca-se a ser o 2.º treinador a levar um soco de Sá Pinto

Contratado para ajudar a combater ferozmente os terroristas de Alvalade, Sá Pinto equaciona um «contacto directo» do seu punho direito com um sobrolho qualquer de André Villas-Boas.

É delicioso o subtítulo desta peça do Record, sugerindo que nem passando primeiro por uma casa de penhores o Sporting conseguiu condições para contratar o treinador do último classificado.

Mal soube do falhanço das negociações, a minha dúvida foi: «sem Pedro Barbosa, quem irá agora dizer que foi o Sporting que não quis Villas-Boas?» Foi Bettencourt. O que disse fez lembrar aquele do anúncio da Vodafone, que se empenhou em "contactos indirectos" para chegar a Eva Mendes, e depois... puf! Power to you, JEB!

Agora, os jornais garantem que «Pekerman encaixa no perfil traçado por Bettencourt». Esperem, esperem, deixem-me imaginar um perfil em que Villas-Boas e Pekerman caibam ao mesmo tempo... Hum... Já sei: «caucasiano, do sexo masculino»! É isso, não é? Aposto que ainda vai ser a Naide Gomes a suceder a Bento.

Quando chegou ao clube, JEB elogiou a estrutura do FCP, dando ideia de que queria fazer uma coisa parecida no Sporting, com um reduzido número de pessoas. Vai daí, troca Barbosa por Sá, Telles por Guedes, e... pronto, está bem, Salema Garção não deve contar como pessoa. Expliquem-me só uma coisa: para que é que a estrutura antiga (Telles/Barbosa Guedes/Sá), reforçada com um presidente a tempo inteiro que se vai ocupar justamente do futebol, precisa de uma coisa que ninguém sabe o que é chamada «team manager»? São mais dois salários iguais ao do Abel para desempenhos iguais ao do Abel.

O que eu sei é que, se o Sporting fosse um clube visigodo, já alguém tinha resolvido o problema com um par de estalos e um puxão de orelhas a Bettencourt. Assim, vai ardendo em lume brando.

Miguel e André

Eu não facilitava...

Eu, se fosse o Benfica e jogasse com o Sporting na próxima jornada, fazia saber à Académica que cobria a proposta do Sporting, para não libertar o treinador. É uma oportunidade de ouro para ir a Alvalade espetar 8. Além disso, não me apetece nada pagar 50 euros à conta de um concurso cretino.

Série A - 10ª Jornada

Foi o fecho do segundo terço da fase de apuramento desta prova. Os resultados do fim de semana foram os seguintes:

No jogo da jornada, o líder Zé Bitaite recebia o seu mais directo perseguidor, o surpreendente Sósia da Bola. E o Zé soube receber muito bem, oferecendo o 1º golo ao Sósia que ficou Rolando sobre a placa do Bitaitodrôme. Na segunda parte e de penalty, controverso, mas penalty, o líder chegou ao empate pelo Moutinho, mas nos minutos finais Javi Garcia, de cabeça, calou os Bitaites ao Zé, que ainda é lider, mas o pelotão aproximou-se...

A tabela ficou com este aspecto:

A sala de imprensa aguarda-vos. Vão lá e falem do Rolando, dos cretinos, do azar, do catano, mas falem....não deixem os moços à espera....

Série B - 10ª Jornada

Confusão total nesta série. Vamos aos resultados:
O líder e campeão em título claudicou e cedeu um empate frente ao aspirante Bica a bica; o Humanifesto aproveitou-se da tripla distracção do Insurrecto, primeiro ao deixar passar o direito ao factor casa deixando o visitante usar a opção sobre os jogadores, em seguida porque mesmo fora do prazo, resolveu usar apenas 4 jogadores regulamentares, já que os outros estavam escalonados e por último, porque um desses 4 regulamentares ainda deu o golo da vitória ao Humanifesto....é dose!

O eterno e crónico candidato, o Zeist, agarrou a pontinha da corda e aproveitou a descida do Dianabol, agarrado na outra extremidade, para se deixar içar na tabela, com um espetanço de 5-1 afectando a contabilidade do Quiosque, enquanto o Armés se distraía na pastelaria e levava com duas tigeladas no lombo.

Destaque também para a subida em pés de lã do Red Glock, já no 4º lugar.

No jogo da jornada, o então 5º classificado, decidiu levar todos os Putos à bola, para receber 02º na tabela e mais regular 1º voltista da história desta prova, o Cparis da Brioooosa. Até começaram bem os Putos, que sem mexer uma palha estavam a ganhar com um golo do magnifico Rolando. Mas foi sol de pouca dura, entre polémicas, só tiveram tempo de olhar para o placar quando ele já estava em 1-3, com um hat-trick do Edgar. No final o Javi respondeu com distinção à ultima pergunta e deixou os putos com uma nota medíocre na tabela.

Aqui está ela:

Por falar em oral....esqueçam. Façam de conta e façam uma "oralização escrita"... Ui....esta nunca passou pela tola do Taveira.....

Série C - 10ª Jornada

Resultados do fim de semana:

Alguns destaques nesta série e desde logo o 5º empate do Visconde sem pousar os cotos na prova e pior....desta vez com um golo e tudo.....divide a ultima posição com o Zé Ferra - mesmo número de pontos......ó Zé Ferra! ....Nem digo mais nada.....

Mas este não foi o único empate em jogos onde uma equipa jogou sozinha. O Macedo ao ataque também empatou e pior....fê-lo já nos descontos....senão iria perder contra nenhum jogador o que era....engraçado....

O jogo da jornada era o que opunha o 2º ao 1º. O ndrangheta na qualidade de visitante postou a equipa dentro do prazo que conferia ao Livro Virtual o direito de opção sobre todo e qualquer jogador. O caseiro não se fez rogado e lançou os jogadores que entendeu. Não reparou o escrete mafioso e apenas trocou um jogador "repetido" (que por acaso até lhe marcou o golo). Resultado: os visitantes apresentaram apenas 5 jogadores válidos. O resultado de 2-1 registado no final, traduz-se na troca directa de posições na tabela.

Ei-la:

É favor chegar à sala de imprensa. O micro é vosso.

A explicação da crise do FCP

Quem é que quer festejar golos com o Hulk por perto?

Na grama com Bettencourt

José Eduardo Bettencourt convoca uma reunião de emergência com os seus três homens de confiança: Cretino 2342, Dias Ferreira e Não Sei Quê Mil-Homens.

JEB – Meus amigos... Já tenho aqui o perfil do próximo treinador do sportém.
Os outros 3 – Hummmmm... Muito bonito.
JEB – Sim. É caucasiano. Vocês sabem que os caucasianos são, por tradição, muito bonitos. Eu sou caucasiano...
Cretino 2342 – E o cabel...?
Mil-Homens – Cof cof... hrum...
JEB – Como eu dizia, do perfil do próximo treinador do sportém devem constar certos atributos. Um deles é ser caucasiano.
Os outros 3 – Sim sim, pois... isso é óbvio.
JEB – Outro é, evidentemente, ser homem!
Os outros 3 – É isso, JEB! É isso.
JEB – Calma, calma... por fim, tem de ser... enfim, treinador de futebol...

(pausa)

Dias Ferreira – Ó Zé Eduardo... e nós teremos orçamento para isso?
JEB – Eu tenho plena confiança em que sim. Plena confiança. Procuramos um baratinho. Bolas, há caucasianos baratinhos... Tem de haver.
Cretino 2342 – Mas... e serão treinadores?
JEB – Sim, treinadores. Olhem, eu até fiz uma lista. Vai assim: André Villas-Boas, Manuel Cajuda, José Mourinho, Manuel Machado, Ericksson...
Mil-Homens – Esse é caucasiano?
JEB - ... Eriiiiiickson, Jaime Pacheco, Octávio Machado, José Peseiro...
Cretino 2342 – Ó presidente... o Peseiro?
JEB – Mas vocês deixam-me acabar? Ai, mas que merda... cala-te, pá. ‘Tá calado. José Peseeeeeeeiro, Jorge Jesus, Domingos Paciência e Jorge Costa. E Carlos Queiroz.
Os outros 3 – Ohhhhhhhhhhh... (expressão mista de espanto e medo)
JEB – Mas esse não deve querer... Vou riscar... Pronto, já não diz aqui Carlos Queiroz.

(JEB mostra o gatafunho à parca audiência, que anui.)

JEB – Vou começar pelo Cajuda. (pega no telefone) ‘Tou, Manel? Olá... é o Zé Eduardo. Sim, o do sportém... bla bla bla

Dias Ferreira – Ora, deixa cá ver... eu tinha p’raqui o numbro do Machado... (pega no telefone) Alô, Manel? Então?... É o Dias Ferreira, pá... o da telvisão... sim... isso, o do palito, ah ah ah... bla bla bla

Mil-Homens – Bom, ‘tá bem, falo eu com o Pacheco...

Cretino 2342 – Errr... Mourinho? Eu? Oh god...

Alguns minutos mais tarde.

JEB – Hello? Hello... Sven-Goran, how are you? Yes, yes, yes… From Lisbon, because football, yes… no no, not Benfica… ah ah ah Belenenses, what a joker… bla bla bla

Cretino – Bicho? Alô, é o Cretino. Tudo bem?

Dias Ferreira – Eu falo com o palmelão. Sempre simpatizei com o homem... Vocês sabem do que eu estou a falar.

Mil-Homens – Nem pensem que vou ligar para o Jesus. O Cretino que trate do assunto.
Cretino – Mas ele agora está a falar com o Ericksson. AH AH AH AH :)

(Riem todos muito, menos JEB, que solta inclusivamente um “fuck off” sonoro, deixando Sven-Goran ainda mais confuso)

Algumas horas mais tarde...

JEB – Olhem e se o gajo não for mesmo mesmo mesmo caucasiano?
Cretino – Não, essa piada já foi feita... Coitado do Oceano :)
JEB – :) Hum... E se viesse, por exemplo, de outra modalidade? Vá...

A reunião continua, alonga-se horas a fio. O momento é de brainstorming.

Dias Ferreira – Bom... temos sempre o Paulo...
Mil-Homens – O Paulo? Qual Paulo?
Dias Ferreira – Bem, o... o Bento.

(Pausa)

JEB – Vocês já viram o que aconteceu com o Enke? Pobre rapaz... Tudo bem, era benfiquista. Mas era um ser humano...
Cretino 2342 – É verdade. Que Deus o tenha.
Os outros – Que Deus o tenha!

(Benzem-se)

JEB – Bom, eu tenho aqui o contacto... do... da... Mota...
Dias Ferreira – Do Zé?
JEB – Da... Err... Rosa... Hum? Alguém se opõe?

Um metro fora de jogo

Esta é a primeira página do Metro de hoje:
Isto de a selecção estar cada vez mais cheia de brasileiros começa a confundir o pessoal mais desatento. Ora, façam lá um zoom à fotografia do CR9, a ver se percebem que fenómeno estranho aconteceu na redacção do Metro.

Um concurso parv... cretino

O BnR B dá-te uma notinha destas se fores o primeiro – nesta quarta-feira e só nesta quarta-feira – a deixar na caixa de comentários deste post o nome do novo treinador do Sporting.

Cada nome custa-te 1 euro e picos. Manda mail para te inscreveres.

PS das 12:45 – Até este momento, só 3 gajos mandaram o mail, e nenhum palpite foi validado ainda.
PS das 13:11 – Palpites validados até ao momento:

• Este do N.
• Este do !nsurrecto
  

PS das 16:45 – Continuam em prova, até este momento, apenas os dois palpites do PS anterior.

1977-2009

Adeptos do Sporting usam sinalética de Jesus para exigir que a equipa lute pelo 1.º lugar

(Imagem de Pila do VisConde)

Ontem, fui apitar para o Marquês

Ontem, ganhei o campeonato.

A desconstrução do Sporting

Diego Armés, meu cabrão, assinavas o post do ano se interpretasses com a tua guitarra a versão que vou passar a apresentar:

Ponham a música a tocar e cantem por cima como se fosse esta a letra:

Chorou daquela vez como se fosse a última
Perdeu um treinador como se fosse o único
Fez-lhe elogios como se lhe devesse o título
Teceu-lhe loas como não estivesse em sétimo
Reagiu como se estivesse ali em pânico
Ergueu na zona VIP um punho forte, enérgico
E as pedras rechaçou com engenhos bombásticos
Com os olhos vermelhos de ciúme e lágrimas
Sentou-se a discursar como se fosse sábio
Tentou fazer humor como se fosse o máximo
Mas insultos ouviu como se fosse um tísico
Disparatou ali como se fosse um cómico
Elencou soluções como se fosse um bêbado
E ali deixou no ar uma sensação trágica
De que o clube está mas é num estado crítico
À espera dum messias que virá do Cáucaso
E perderá o norte do modo mais rápido

Chorou daquela vez como se fosse a única
Perdeu um treinador como se fosse um sábio
Fez-lhe elogios como se lhe devesse o máximo
Teceu-lhe loas como não estivesse bêbado
Reagiu como se estivesse ali no Cáucaso
Ergueu na zona VIP um punho forte, tísico
E as pedras rechaçou com engenhos bem cómicos
Com os olhos vermelhos de sensação trágica
Sentou-se a discursar como não fosse o sétimo
Tentou fazer humor como se fosse o último
Mas insultos ouviu como se fosse um título
Disparatou ali como se fosse um crítico
Elencou soluções como se fosse enérgico
E ali deixou no ar a sensação bombástica
De que o clube está, sim, num estado de lágrimas
À espera dum messias que não virá rápido
E perderá o norte como estando em pânico

Chorou daquela vez como se fosse bêbado
Perdeu um treinador como se fosse o máximo
Reagiu como se não estivesse em sétimo
Ergueu na zona VIP um punho forte, cómico
Elencou soluções como se fosse pânico
À espera dum messias que não será sábio

E perderá o norte de modo bombástico

Guerreiro menino

Depois de ter soluçado como um menino a quem roubaram o ursinho de peluche favorito, José Eduardo deu um murro na mesa, tentou dar outro no cretino noventa-e-tal-mil e lançou-se numa cruzada contra os terroristas do clube, tornando-se no guerreiro menino que parece ser traço comum na linhagem dos presidentes leoninos.

O BnR B, conhecido pela alta fiabilidade das suas previsões, fechou os olhos e tentou ver o filme todo, e pode adivinhar que o fim não será simpático para o presidente do Sporting. Confiram:


Reparem na sequência que se inicia aos 0:38 e digam lá se a técnica não é esta.

A prenda deste Natal

Vou mandar fazer alguns para certos amigos meus, alguém quer aproveitar a boleia?

Palpita-me que esta noite vai ser boa

Let's do it, Marítimo! Let's do it, Rio Ave!

Bettencourt revoluciona comunicação com os sócios

Treinador a tempo da Taça?

O meu favorito para suceder a Paulo Bento seria Quique Flores. Não é um sonho impossível: até ao jogo da Taça, o espanhol tem mais que tempo para ser despedido do Atlético de Madrid, mas, convenhamos, seria difícil aceitar o salário que o Sporting tem para oferecer. Ainda por cima, sair sem receber indemnização é um requisito com que o cigano nunca concordaria. Scolari também me divertiria bastante, mas... não há dinheiro, não há palhaço. Assim sendo, o treinador com o perfil mais parecido com o de Bento – treinador de juniores, ex-jogador do clube, sem provas dadas, sem nada melhor para fazer, sem grandes exigências, sem nada a perder –, possível de ser contratado em tempo-recorde, parece-me ser Rui Jorge. Aposto neste cavalo caucasiano do sexo masculino. Se bem que, como JEB demora cerca de 15 dias a contradizer-se, Oceano também pode ser uma forte hipótese.

Menino da lágrima

Não perca, num próximo post, a transformação deste menino da lágrima num guerreiro menino de fazer inveja a Santana Lopes.

Um homem também chora,
menina morena,
também deseja colo,
palavras amenas,
precisa de carinho,
precisa de ternura
precisa de um abraço
da própria candura.
Guerreiros são pessoas
são fortes, são frágeis,
guerreiros são meninos
no fundo do peito,
precisam de um descanso,
precisam de um remanso,
precisam de um sonho,
que os tornem refeitos.
É triste ver este homem,
guerreiro menino,
com a barra de seu tempo
por sobre seus ombros.
Eu vejo que ele berra,
eu vejo que ele sangra
a dor que traz no peito,
pois ama e ama.
Um homem humilha-se
se castram seu sonho
seu sonho é sua vida
e a vida é trabalho
e sem o seu trabalho
um homem não tem honra
e sem a sua honra
morre-se, mata-se
não dá para ser feliz
não dá para ser feliz

Estava engatilhada, não estava, Pedro?

Nem penses em demitir-te!

Ai, os punhos de renda, Beat'em Court

_____________________ (inserir título)

Um clube de cabeça perdida.
Agarrado ao Paulo.
Leonel for now.
Procura-se caucasiano, do sexo masculino.
Não faço ideia do que vou fazer agora, até parece que é para isso que me pagam.
Snif... chuif... É uma injustiça... Isto branco na minha cabeça é casca de ovo...
150 pessoas são 10% dos sócios do Sporting.


Que comédia, foda-se...

Liga Europa - Sporting 1 - 1 Ventspils

"Com a mão é andebol ou basquetebol... Futebol é com os pés»

Agora percebem-se melhor certas declarações do Paulo Bento... É que o Sporting tem atletas multidisciplinares que esquecem com facilidade o desporto que estão a praticar.

(Versão "BnRb")

Pois é, lagartixas, com 3 (!!) árbitros a fazerem "vista grossa" fica mais fácil o Zporting ganh... empatar com a (merda) do Strepsils.
Apesar de jogarem tão bem como uma equipa de Saci-Pererês a qualificação para a próxima fase está fácil. Assim sendo, já se podem concentrar no objectivo principal no Campeonato: distribuir pontos pelos últimos classificados para animar a luta pela manutenção.

O verdadeiro "clube do povo".

Ainda o encontro frente ao Everton estava empatado e já os adeptos do Benfica gesticulavam de mão em riste indicações para o banco de suplentes.

É mesmo?

Estava agora a olhar para a televisão e fiquei a saber que o Benfica tem "(...) um ataque que faz tremer a Europa do Futebol.".

Já avisaram as equipas da Liga dos Campeões?

A belenização do Sporting...

... fica completa quando o clube de Alvalade festejar vitórias na secretaria.
Hã...? Já está...? Pronto, o passo seguinte é levarem em casa 4 batatas do Benfica.

Série A - 9ª Jornada e lançamento da 10ª

Chuva de golos.........foram 4!

O que o Benfica provoca! Não tinham percepção da grandiosidade do Glorioso também nestes passatempos, pois não? Aqui está:

Vou fazer comentários aos jogos com a mesma prontidão com que vocês (e eu) marcaram golos nesta jornada.....

Tabela:

Próxima jornada com os seguintes jogos:

Comentem mas não o façam com a convicção com que marcaram golos.....e aproveitem para postar já a equipa.....se quiserem....para não marcar golos, mais vale não apresentar o 11, pelo menos têm uma boa desculpa.

Dead line: 4ª feira 23.50.

Série B - 9ª Jornada e lançamento da 10ª

Porra...2 golos? Novo record na prova......


Resultados:

Sem golos não há comentários!


A tabela é quase a mesma da semana passada....

Sem demoras é hora de lançar a 10ª jornada:

Comentem mas não o façam com a convicção com que marcaram golos.....e aproveitem para postar já a equipa.....se quiserem....para não marcar golos, mais vale não apresentar o 11, pelo menos têm uma boa desculpa.

Dead line: 4ª feira 23.50.

Série C - 9ª Jornada e lançamento da 10ª

Serie C....2 golos também????

Conseguiram o feito de igualar as piores jornadas de sempre.....


Resultados:

Tambén não há comentários. Não há golos, não há comentários!

Jogos para a 10ª Jornada:

Comentem mas não o façam com a convicção com que marcaram golos.....e aproveitem para postar já a equipa.....se quiserem....para não marcar golos, mais vale não apresentar o 11, pelo menos têm uma boa desculpa.

Dead line: 4ª feira 23.50.

Insurrecto arremata B-shirt por 5 euros

Resolveu-se com uma simples jornada o concurso que disponibilizava uma B-shirt por 1 euro. Aproveitando a tímida concorrência que caracteriza estes concursos, o Insurrecto não teve grandes dificuldades para se superiorizar. Gastou 5 palpites para acertar em cheio em 2 resultados da jornada que passou (P. Ferreira-U. Leiria + Olhanense-Rio Ave) conseguindo assim por 5 euros uma merda que custava 25. Um desconto de 80%. Enfim, mais uma iniciativa com prejuízo para a casa. Vamos a outra? Insurrecto, o BnR B dá-te os 25 euros que devias ter pago pelo trapo se nos mandares um vídeo de uma febra a despir esta B-shirt.

Acerca do CNB.

Cheguei agora a casa, estou completamente cansado, tipo Meireles, mas não tenho a língua azul. Não gosto de falhar, tipo Falcão, mas não dá mesmo para mais hoje, tipo Benfica. Tentaria fazer as tabelas, mas facilmente me invalidariam irregularmente a intenção por uma qualquer falha que me ultrapassa, tipo Luisão. Poderia também cometer uma falha devido ao cansaço, o que não era grave, embora estivesse sujeito depois a cometer a segunda e estragar tudo, a menos que fizessem de conta que não a viram, tipo João Pereira.

Amanhã cá estarão as tabelas, prometo, tipo Cotonete, pois com toda a certeza ainda sou eu a fazê-las, tipo Paulo Bento.

Se eu podia viver sem o CNB? Podia....mas não era a mesma coisa....

Até jazzzzzz....

O sábado foi uma merda, mas o domingo voltou a saber a sexta

O meu sábado não começou nada bem, com o meu computador a dar o berro de forma súbita e fulminante, e terminou ainda pior, com a derrota do meu clube em Braga.

Curiosamente, a desgraça da tarde atenuou a azia da noite, pois não li jornais, não li blogs, não li comentários. Assim, só há bocadinho é que soube que em Braga se inaugurou uma forma diferente da velhinha marcação homem a homem: agride-se no túnel um jogador importante da equipa adversária, tipo o melhor marcador do campeonato, por exemplo, e espera-se que ele reaja, de modo a ser expulso. Com a prática, estou convencido, o jogador agredido saberá reagir não contra o autor da agressão mas contra o melhor jogador do adversário. Por exemplo, se, no túnel do Dragão, Cardozo voltar a ser agredido, não reagirá contra o guarda Abel nem contra o jogador portista que se encontrar mais perto, procurará Falcão (Falcão, não, que falha golos de baliza aberta) Álvaro Pereira (este também não, que põe os nossos avançados em jogo) Cebola (Cebola também não, que disso se encarrega o próprio FCP) Farías, se por acaso não tiver saído em Janeiro. Eu, se fosse Jesus, nos jogos contra estas equipas reconhecidas pelas suas boas práticas, dava a palestra inicial no autocarro, que os balneários devem ter câmaras e microfones, e, no intervalo, nem recolhia aos balneários, reunia a equipa no centro do terreno.

No domingo, só à noitinha voltei a acender a televisão. Em boa hora o fiz, pois consegui resgatar a boa disposição. Enquanto a senhora minha gaja instalava os programas todos no computador novo, ri-me a bom rir com as peripécias de Alvalade. A equipa que Bettencourt queria que tivesse cagança esteve-se cagando para as palavras do presidente. Gostei do golo inicial do Sporting, dando-lhes a ilusão de que podiam ganhar os 3 pontos, e delirei com o golão de Manu. Rebolei a rir com o "boloposte" de Caicedo e adorei a coreografia das bancadas no final, completamente espontânea. A cereja no topo do bolo foi para mim a tentativa de algumas osgas «ganharem o campeonato à pedrada», obrigando a polícia a disparar para o ar como se fosse o Postiga.

Enfim, é segunda-feira, recuperei o sorriso e vou agora fazer a rodagem do meu maquinão novo por essa blogosfera, readicionar os favoritos e ambientar-me a esta merda do Windows 7.

Herege

Ups!

Da fruta ao sal de fruta

Assim se agradece ao departamento de prospecção do Benfica a contratação do homem que tornou legal o golo do Belenenses.

Poucas migalhas de Braga

A propósito de «Paulo Bento forever»

Já cá se sabia, mas agora é oficial. Já tínhamos constatado que a validade das afirmações de José Eduardo Bettencourt era – mais coisa, menos coisa – de cerca de 15 dias (o que levará a que não demore muito até que se refiram a ele como José Eduardo Yogourt).

Vimos isso quando garantiu que não lhe passava pela cabeça candidatar-se à presidência e, depois, lá surpreendeu Pedro Souto. Rogério Gonçalves também viu a credibilidade do homem cair pelas escadas abaixo quando este lhe comunicou que, afinal, não contava consigo para a mesa da AG. Depois, confiava tanto na equipa que ganhou as eleições, que esperava ter o plantel fechado no dia da apresentação. Mais tarde, veio dizer que não se ia precipitar só para agradar a não sei quem, e manteve o plantel indefinido até ao fecho das inscrições. Não me lembro de todas as incoerências, mas num dia elogiava o FCP, no dia seguinte demarcava-se dos elogios. Num dia criticava o Benfica, no seguinte elogiava o Benfica, no próximo voltava a criticar. Num dia, o fundo de jogadores era uma vergonha, no dia seguinte já estava a tratar de fazer uma vergonha igual na casa dele.

Ontem, admitiu que a sua palavra tem pouco valor; que pode dizer o que quiser, que não se sente obrigado a honrar o que afirma; que há dias de manhã em que o que diz à tarde deixa de ser verdade à noite. Ser diferente é, também, nunca dizer igual.

Três bons cretinos à cata do nosso vintém

Hulk mamou até aos 3 anos

Quando pedido para comentar a liderança de Cardozo na lista dos melhores marcadores da Liga...

«Mamã, olha agora sem mãos!»

Afirmei há tempos, não sei onde, que Jesualdo Ferreira era tão vaidoso, tão vaidoso, que era capaz de julgar que teve alguma influência nos três campeonatos que ganhou.

Hoje, motivado por um pequeno exercício de infografia que o Bau, leitor deste blog, nos enviou, não posso deixar de recordar umas declarações do treinador do FCP proferidas no início desta época. Dizia ele – quem se lembra? –, com essa injustificada bazófia que lhe apontei, que, depois de 4 campeonatos seguidos, era interessante ganhar o título sem derrotas (proeza que só o Benfica conseguiu), como se dissesse: «Eu sou tão bom, tão bom, que, neste ano, para me isto me dar alguma pica, vou ter de inventar umas fasquias mais altas. Ganhar é como lavar os dentes, mas neste ano vamos tentar segurar a escova com os pés, porque senão é aborrecido.»

Até parece que estávamos à espera destas declarações para ver um FCP no 3.º lugar, a precisar de erros de arbitragem para ganhar ao último, contrastando com um Benfica que, ele, sim, vai quebrando recordes atrás de recordes, assinando (até ao momento) a época que Jesualdo esperava estar a rubricar.

Normalmente, o que acontece a seguir a dizer-se «Mamã, olha agora sem mãos!», é, como todos sabemos, um «Mamã, olha agora sem dentes!».

Série A - 8ª Jornada e lançamento da 9ª

Ora, assim é que é: NON STOP. Acabamos uma e já começamos outra jornada.
Resultados da 8ª Jornada:

Destaque desta jornada para o embate entre o então 2º classificado, Banco da Mexicana e o 6º, Futebol à Lupa, com este a dar o tudo por tudo para entrar no top 5. O jogo quase não teve história, mas sim histería, tal foi a forma cruel como o visitante esmagou a malta que estava no Banco com os sombreros: 0-7. Limpos, rápidos, violentos e sem deixar vestigios.....à Mexico mesmo....

A tabela está com este formato:

Agora é hora de lançar já a 9ª Jornada, portanto aqui vai:

Comentem a 8ª e lancem já a próxima neste post.

Dead line para a 9ª Jornada é o mesmo de sempre: 4ª feira - 23.59h.

Série B - 8ª Jornada e lançamento da 9ª

Na Série B, cada vez é maior a confusão. Vamos aos resultados:

Destaque para o jogo entre o líder e campeão em título Futeblog SAD e uma das sensações da prova, o então 4º classificado Humanifesto. O visitante reclama uma paragem longa o que fez com que não comparecesse adiando o embate para a segunda fase, se lá chegarem os dois......

Nota para nova derrota do crónico/eterno/assumidamente candidato, o Sporting '06 que já vai na 13ª posição, embora apenas a 3 pontos da zona de apuramento.....ah ganda série!

Igual destaque para o insólito, que aconteceu no Insurrectódromo, onde a equipa da casa alinhou com apenas 3 jogadores e........venceu por 3-0.......porra! Nunca dantes visto...........e não sei se veremos de novo.......

A confusão total tomou conta da tabela:

Sem tempo para descansar, já aí está o quadro de jogos da 9ª Jornada.

Portanto, no flash interview, comentem a 8ª e postem a 9ª. Toca a trabalhar. Dead line para a 9ª Jornada é o mesmo de sempre: 4ª feira - 23.59h.

Série C - 8ª Jornada e lançamento da 9ª

Na série C os resultados escreveram-se desta forma:

Nesta Série o destaque vai naturalmente para a recepção do então 2º classificado, o Geo_Aljezur à "Famiglia Ndrangheta", em 4º na tabela e o saldo foi uns aterradores 0-5. Há quem diga que houve pressões e cartas intimidatórias durante esta longa paragem, mas Omerta' parece ser a palavra de ordem, quer de um lado, quer do outro.

Nota para o bate boca entre o JJ das Livrarias Virtuais e o Machado da outra galáxia antes do jogo e que gerou um gesto de mão cheia do Livreiro Virtual na direcção do banco adversário. Esperamos a explicação do vencedor no flash interview, certos que quereriam apenas significar que a linha defensiva deveria passar a jogar com 5 elementos....
Nota também para o 3º ponto conquistado pelo fantasma do Visconde que ainda não sentou o cú na prova e não é o menos pontuado das 3 séries......há quem defenda que a birra compensa.

A tabela está com este aspecto:
Sem mais demoras, lançamos já a próxima jornada, portanto quando forem ao flash interview lancem já a equipa, ou então quando lançarem a equipa dissertem sobre a jornada.

Dead line para a 9ª Jornada é o mesmo de sempre: 4ª feira - 23.59h.

À prova de gatunagem

Imperturbável. A equipa aguenta que se conceda o empate ao adversário em fora de jogo. A equipa aguenta que lhe anulem golos limpos. A equipa não deixa alternativa a um árbitro que vinha com instruções precisas senão virar o bico ao prego, começando a oferecer penalties e a expulsar adversários na tentativa de tirar mérito a mais uma vitória incontestável. Meus amigos, este ano até podem vender o Hulk por 100 milhões e gastar tudo em fruta, que o golpe é infrutífero. Depois de Azenha, Machado aviado. Who's next? Domingos? Paciência.

Esta B-shirt pode ser tua por 1 euro

Quem é que não tinha saudades de um passatempo idiota?

Pois muito bem, chega-nos hoje finalmente às mãos o primeiro exemplar desta B-shirt. É preciso confirmar o tom de azul, o que havia disponível não é exactamente igual ao pedido, mas é igualmente bonito. Depois actualizo a foto.

Como havíamos previsto, a camisola com 3 estampagens (peito, costas e etiqueta) não fica barata (25 euros, já com entrega postal), pelo que tratámos de inventar um passatempo que pusesse o trapinho a um preço simpático. Que tal 1 euro por esta coisa linda?

Então é assim:

• Durante esta semana, vais poder tentar acertar em todos os resultados da 9.ª jornada da Liga Sagres.
• Cada palpite (de 8 resultados) custa 1 euro (e uns míseros cêntimos).
• Quem acertar em mais resultados (nota que não é preciso acertar em todos, só tens de superar a reduzida concorrência) fica com a camisola.
• Podes enviar quantos palpites tu quiseres (por exemplo, se o teu homebanking te obrigar a transferir um mínimo de 5 euros, podes concorrer com 5 palpites).
• Em caso de empate, far-se-á na jornada seguinte uma finalíssima entre os gajos empatados. Cada um dos empatados tem direito a um número de palpites gratuitos igual ao número de palpites que pagou na jornada anterior. No entanto, cada um é livre de reforçar a sua aposta com quantos palpites quiser comprar.

Se, ainda assim, se verificar um empate, não se adia a decisão para uma próxima jornada. Os critérios de desempate serão os seguintes:

1 – Número de golos dos scores exactos
Acertar num empate a 3 bolas será mais valorizado do que acertar num empate a zero. De igual modo, um 1-0 vale menos que um 5-0. Mas um 3-1 vale o mesmo que um 2-2 ou um 0-4. Percebe-se?

2 – Maior número de palpites
Desculpem lá, mas é justo que o gajo que empatou mais dnheiro no concurso tenha direito a ficar com a camisola. Está bem, a tua proeza de acertar nos resultados todos com um único palpite é estrondosa, mas foi graças aos 7 palpites do outro que o concurso não deu prejuízo. Temos de valorizar isso.

3 – Ordem de inscrição
Para acabar com as tosses, se a coisa não se resolver antes, fica com a camisola o gajo que primeiro tomou a decisão de se meter nisto. Podes ter uma ideia da tua posição neste ranking pelo preço personalizado do teu palpite: se fores o primeiro a avançar, o teu palpite custará 1,01 euros. Se fores o vigésimo, o preço será de 1,20 euros.

Prémio de consolação
Os derrotados, se quiserem muito a camisola, podem adquiri-la pagando apenas o que faltar para o seu preço habitual. Por exemplo, se tiverem perdido 7 euros em palpites infelizes, podem meter mais 18 euros e ficar com o trapo.

Posto isto, se percebeste tudo e estás decidido a avançar, eis o que tens de fazer:

1. Deixar na caixa de comentários deste post o(s) teu(s) palpite(s).
2. Mandares um mail para boloposte@gmail.com a dizer que és o autor do palpite tal, para eu te dar o NIB e confirmar contigo o preço personalizado do palpite. Isso permite-me associar o pagamento à pessoa certa.
   

(Os palpites sem pagamento confirmado antes do início da jornada não serão considerados. Há gajos que ainda não pagaram o BnR Bet da época passada nem o CNB deste ano, estou farto de borlas.)

Como isto é inteiramente transparente, também vou participar no concurso, a ver se o prémio fica em casa. Fica aqui o meu palpite também para servir de exemplo, mas será o último em termos de factor de desempate por ordem de inscrição.

FC Porto-Belenenses = 2-0
Sp. Braga-Benfica = 0-3
P. Ferreira-U. Leiria = 2-0
Naval-Leixões = 1-1
Olhanense-Rio Ave = 2-1
Nacional-V. Setúbal = 3-0
Sporting-Marítimo = 0-1
Académica-V. Guimarães = 0-1

PS – O trapinho, ao vivo, é bonito à brava:

O cãopeão não mete medo a ninguém

A gente vê a dificuldade que o "supersumo" do futebol português teve para bater o colosso cipriota, vê que, sem ajudas da arbitragem, teria sido impossível vencer em casa o último classificado da Liga Sagres, e percebe que, por mais alto que Fucile ladre que é o FCP que pratica o melhor futebol, cão que ladra não morde.

É só para avisar que...

... amanhã há passatempo idiota. E, como a ordem de inscrição pode ter influência no resultado, é para que saibam.

Ok, não era um APOEL Nicósia...

... mas os associados do AEK de Atenas já engoliam o sapo.

Pré-época foreverton

Série A - 8ª Jornada

Já não era sem tempo!

De regresso o CNB, bora lá arregaçar as mangas e largar este ócio madailista.
Jogos para a 8ª jornada:

Para os mais esquecidos, cabe-nos relembrar que o dead line para factor casa continua o mesmo de sempre: 4ª Feira 23.59h.

Toca a postar.

Série B - 8ª Jornada

Toca a acordar, ó people da série c.

Olh'ó joooooooooooooogo fresquinho!


Psssst, é só para relembrar os mais esquecidos, que o dead line para factor casa continua o mesmo de sempre: 4ª Feira 23.59h.

E agora olha.....desenmerdem-se: 11's para a relva!

Série C - 8ª Jornada

Regresso ao trabalho. Jogos da 8ª jornada:

Para os mais esquecidos, cabe-nos relembrar que o dead line para factor casa continua o mesmo de sempre: 4ª Feira 23.59h.

Toca a postar.

Oh!

Toda a lusofonia está boquiaberta com o único jornal que não «sabe o que é ser invencível».

O playoff do playoff

Portugal discutirá uma vaga no Mundial com o vencedor da partida Bósnia-Herzegovina.

Série A - 7ª Jornada

Raios partam estas paragens para taças e tacinhas, procurar south africas e playoff's no google e mais não sei o quê. É todos os anos isto! Dasse!

Bom, vamos lá ao que interessa, os resultados da 7ª jornada que provavelmente muitos já esqueceram....uns pela longa paragem, outros porque preferem assim:

Barrigada de golos, de novo. Muita mexida na tabela. Como destaque da jornada não hesitamos em eleger o estranho caso do benZémin Bittaiton.....e o encontro que opunha ambos os 1º classificados, o de trás para a frente e o da frente para trás. Entrou o Zé no Estádio do Povinho de peito feito, crachá de "Mr. Invicto", uma blusa caqui de cetim suave com gola de malha arejada Alves/Gonçalves, calça em seda natural com estampados suaves J.A. Tenente, jaqueta de tule com motivos discretos Buchinho, cachecol Caxemira fuccia Xiomara e sapato raso recortado de pele natural M. Vieira. Acessórios Fátima Lopes e pochete Louis Vuitton. Foi um belo desfile do até então Invicto e toda a bancada aplaudiu no final todo o Glamour, enquanto em campo a raça do Povo cravava 6 bandarilhas no lombo do Insurrecto e vencia pela primeira vez na história desta prova: OLLLLÉ.

E agora meus caros, toca a comentar.

Série B - 7ª Jornada

7ª jornada na Série B e............."let's look to the treila".....



Mais uma barrigada de golos e mexidas na tabela.

Como destaque da jornada não poderíamos deixar de seleccionar o jogo do eterno e crónico candidato e também do mais interventivo comentador do CNB, o Paulo Bento da nossa prova....Sras. e Srs. ele mesmo: O Mário Rui Oliveira e o seu Sporting '06 que mais uma vez claudicou, em casa, e de goleada, ante a um modesto Red Glock que luta pelas bolhinhas de ar escassas lá do fundo da tabela. 1-4 ditou a placa final. Lenços brancos no Zeistalaxia I-IV, mas sabemos de antemão que o presidente José Eduardo Bestacurtta considera o Mário Rui parte total deste projecto, pelo que o blogueiro está de pedra e cal.



O quadro ficou com estas cores:

E agora lamentos não levam a nada. Comentem e critiquem aqui mesmo na conferência de imprensa.

Série C - 7ª Jornada

Série C à escuta. A jornada 7 apresentou o seguinte quadro de resultados:



Muito jogos intensos e entre equipas com posições muito próximas na tabela, mas também aqui seleccionamos um jogo onde o então líder optou por fazer rodar uma 2ª leva de artistas e deu-se mal com o circo. 7-2 foi o resultado com que o Força Mágico SLB encravou o Geo_Aljezur e o retirou da liderança enquanto dava um saltinho de 4 posições na tabela, que ficou com este aspecto:

Nota para o 2º ponto obtido pelo Visconde.....Muito bom!!!



E agora, já sabem, metam lá os bonés da empresa que vos patrocina e cheguem-se aos micros.

The grass is always greener on the other side of the 2nd Circular

À atenção do pessoal do CNB

É deste pote dourado que andamos à procura no Campeonato Nacional de Blogs. O blog que tiver a ventura de adivinhar um momento destes recebe – de todos os blogs que se encontrarem em prova na altura – o equivalente a uma inscrição. Ou seja, neste momento (e até ao fim da primeira volta), estamos a falar de um jackpot de 470 euros. Ponham-se a escolher o Preud'Homme e o Armés, ponham, depois digam que têm azar. Shit happens.

Voz do povo, voz de Dios

Para ti, que vais torcer pela Argentina no Mundial e não tinhas traje para esse ultraje. E ainda dá para mandar uma boca a quem achar que não podes torcer por quem quiseres como o Liedson e os outros.

PS – Se preferires torcer pelo Brasil, também se arranja: